Das schlechte Wortspiel am Dienstag

Triff mich, wenn ich auf dem Parkplatz mit einem Schlüssel in Deinen Lakritze.

Am Telefon:

„Hallo, ist da Lai Lama?“
– „Nein, hier ist die Tiervermietung.“

„Meine ich doch.“

Triff mich, wie ich beim Boot meines ärgsten Feindes mit einem Beil ein Loch in den Bukkake.

Einige Frauen verwenden offenbar gern eine Wimperndusche.

In der Serengeti Temperatur nachts stark nach unten.

„Mach Dich nicht lächerlich! Du willst mir doch nicht ernsthaft erzählen, dass dieser Stein ein Amethyst!?“

Ich gründe einen Frauen-Sing-Verein und nenne den Chor „Dula“.

Hänsel und Gretel kamen an ein Haus. In dem lebte eine alte Frau, die schon tief in den Hexeljahren steckte.

Ich eröffne eine Gaststätte. Dort gibt es keine Schälchen, Tassen, Terrinen oder Gläser. In meinem Restaurant habe ich Nutella.

Triff mich, wie ich ein Buch über Weinlese.

Nudeln, die versehentlich seit 2 Stunden vor sich hin köcheln, sind alt-dente.

Der Sanitäter hätte gern Sex gehabt, aber leider bekam er seine Trage.

Wenn ein Vogel an der Auto-Stromtankstelle flink ein Online-Spiel kauft, dann war es vermutlich die „Schnell, lad‘ es!“-Eule.

Wenn ein Elektriker beim Schießen genau die Mitte trifft, nennt man das einen Volttreffer.