Das schlechte Wortspiel am Dienstag

Aquarium-Besitzer machen oft Guppy & Paste.

Ich esse und esse, aber ich nehme nicht zu. Vermutlich bin ich unheilbar schlank.

Wenn ein Schwede mit dem Auto liegen bleibt, hat er eine Nordmann-Panne.

„Isst Du auch gern Karoni?“
– „Oh ja, ich Makkaroni sehr!“

Wenn beide auf Oralverkehr stehen, spricht man in der Psychologie von Leckungsgleichheit.

„Hast Du schon mal Rauschmittel probiert?“
– „Nein, mich kriegt man nicht ran androgyn.“

Stehe vorm Plattenladen, der aber schon geschlossen hat. Dann fange ich an zu weinen, weil ich so gerne das neue Album von Alanis Morissette.

„Immer mehr Menschen lassen sich den Namen ihres Kindes mit Farbe in die Haut einbringen. Was sagen Sie denn Tattoo?“

In der Sprachschule sind OPEN die Unterrichtsräume und unten sind die CLOSE.

Wenn Du einen Brief nicht selbst zum Empfänger bringen willst, kannst Du ihn mit der Post Fasching.

Probiert es erst gar nicht – man kann mich nicht mit Haferflocken!

Thüringen ist das Bundesland, in dem man sehr schnell pleite ist, denn in keinem anderen ist das Geld Erfurt.

Der Meeresforscher hat Halsschmerzen. Schuld ist sein entzündeter Rochen.

Kaum hatte ich das Auto am Charger angeschlossen, rief meine Frau an, um mich was zu fragen. Man kann einfach nicht in Rouladen!