Das schlechte Wortspiel am Dienstag

Ich eröffne einen Schönheits-Salon mit angeschlossenem Hähnchen-Grill und nenne den Laden „Kross-Metik-Studio“.

„Was hältst Du von einem Dreier mit meiner Schwester?“
– „Gerne!“

„Wo ist sie überhaupt?“
– „Selection.“

Die ersten Formel-1-Rennen gab es schon im Mittelalter. Und schon damals musste jeder Bauer mindestens einmal zum Ochsen-Shop.

Wenn ein Karnevalist stirbt, ist das eine Narr-tot-Erfahrung.

„Wo wohnst Du eigentlich?“
– „Im Teenage-Mutant-Hero-Viertel.“

Wenn Piloten wegen Treibstoffmangels in Kirchheimbolanden müssen …

Das Lieblingsland vieler Lokführer ist Schiena.

Der Maler will, dass ich mal seinen Lacoste.

Wer mit dem Auto unter einem Baum parkt, hat einen kapitalen Motorschatten.

„Sie sind Mathelehrer?“
– „Ja, genau.“

„Wir bringen Sie jetzt ins Krankenhaus zum Röntgen. Sie sollten mit einem Bruchrechnen.“

Wenn der Liebhaber von Weichkäse seinen Job verliert, nennt man das eine Briefankündigung.

Geh ins Domina-Studio – dort kannst Du zuschauen, wie Damenbinden.

Wenn man sich in den USA die Krankenversorgung nicht leisten kann, muss man einen gebrochenen Arm mit Dingen aus der Küche versorgen und ihn zum Beispiel mit Mel Gibson.

Wenn es bei Spanier*innen im Schritt brennt, liegt es vermutlich am Flammenco.