Podcast: Das schlechte Wortspiel am Dienstag

Stehe vorm Plattenladen, der aber schon geschlossen hat. Dann fange ich an zu weinen, weil ich so gerne das neue Album von Alanis Morissette.

„Immer mehr Menschen lassen sich den Namen ihres Kindes mit Farbe in die Haut einbringen. Was sagen Sie denn Tattoo?“

In der Sprachschule sind OPEN die Unterrichtsräume und unten sind die CLOSE.

Wenn Du einen Brief nicht selbst zum Empfänger bringen willst, kannst Du ihn mit der Post Fasching.

Probiert es erst gar nicht – man kann mich nicht mit Haferflocken!

Thüringen ist das Bundesland, in dem man sehr schnell pleite ist, denn in keinem anderen ist das Geld Erfurt.

Der Meeresforscher hat Halsschmerzen. Schuld ist sein entzündeter Rochen.

Kaum hatte ich das Auto am Charger angeschlossen, rief meine Frau an, um mich was zu fragen. Man kann einfach nicht in Rouladen!

„Los, wir rasieren uns gegenseitig den Saarbrücken!“

Warum heißt es eigentlich „durch stumpfe Gewalteinwirkung getöteter Kleinvogel“ und nicht einfach „Piepmatsch“?

„Wir führen in unserem Geschäft hochwertige Leasing-, Kauf- und Mietzekatzen.“

„Kannst Du mir mal bitte das Schiesch bringen?“

Ich liebe alte Konsolen und Kakao. Triff mich, wie ich vor Freude über ein NESquik!

Hebemaschine, Freund von Barbie, Gebäude: Kran, Ken, Haus.