Das schlechte Wortspiel am Dienstag

Mutterinstinkt nicht. Urin schon.

Ich habe ein halbautomatisches Pferd. Es ist ein Hühbrid.

Wenn man etwas kaputt gemacht hat, verurteilt einen der Richter zu Schadhaft.

Wenn einem der Hund das Hosenbein rammelt, ist das dann sexuelle Bell-Lästigung?

„Meine Freundin war eine Woche in New York und hat diesen großen Fluss gesucht.“
– „Und? Hudson gefunden?“

„Guten Tag, haben Sie Safranmachtdenkuchen-Gel?“

Ich bin so arm, ich muss mehrmals jeden Zentrum drehen.

„Wie möchten Sie Ihr veganes Steak haben, mein Herr?“
– „Bitte rare. Noch leicht blütig.“

Frauen haben meist eine Wohnung im Schuhterrain.

Gut gebuchte Prostituierte mit starkem Intimbewuchs nennt man übrigens Haar-Scheide-Maschine.

Warum heißt es eigentlich Post-Filiale und nicht Schick-Saal?

Triff mich im Urlaub, dann gehen wir gemeinsam in eine Bahrain.

Zu Weihnachten essen viele Leute Fisch. Besonders beliebt ist übrigens der Jingle-Wels.

Warum sagt man eigentlich Partnerschaftsberater und nicht Wir-ologe?